автомагадан

На данный момент мы с братом занимаемся поиском и покупкой своего первого авто. Вот недавно произошел такой курьёзный случай…

Нашли ВАЗ 21099, по фото довольно ухоженное авто, по телефону продавец сказал, что машина в хорошем состоянии, есть рыжики,но не гнилая. Когда мы звонили, он как раз был на СТО и было решено встретиться именно там. Подъехав мы увидели почти полностью сгнивший кусок металла. Порогов уже почти не было, а нижние части дверей можно было отламывать, как печенье.

Решили не огорчать мужика и начали задумчиво осматривать этот кусок шедевр отечественного автопрома. Пока брат осматривал, я задумчиво смотрел на автомобиль со стороны. Тут меня кто-то дернул за руку, я обернулся и увидел работника СТО, он жестом позвал меня за собой. Когда мы отошли он сказал: «Скажи своему другану, чтобы даже не вздумал брать её, там полный п*здец!!!». Потом мы вернулись обратно.

В этом момент мой брат (он не знал о нашем разговоре) спросил: «А если её брать, то что нужно по ней доделать?». Хозяин авто позвал того же самого СТОшника и спросил: «Андрюха, чё там по ней делать нужно?». Анрюха задумчиво посмотрел на авто и выдал: «Да она почти в идеале!! Разве что кузов немного подварить…»

Делали мы с тестем ремонт однажды у них дома, и закончились у нас саморезы, шпаклевка и еще всякая мелочь. Приезжаем в магазин затариваемся по полной, выходим к машине (toyota harrier) подходим к двери водительской, тесть нажимает на брелоке «открыть дверь». Брелок пиликнул, слышно как сработали замки, и машина тоже пиликнула характерным звуком. Дергаем ручку двери, а машина закрыта. Переглянулись, нажали на брелоке кнопку «закрыть двери», опять все пиликнуло и слышно замки сработали. Снова открыли замки, но машина закрыта. Полезли мысли разные о том, что кто-то возможно сидит с каким-нибудь перехватчиком сигнала с пульта и пытается машину нашу угнать. В итоге раза с 5-го машина таки открылась. Открываем багажник и видим что интерьер багажника не наш. Тут вообще шаблон порвался. Закрываем багажник и видим хихикающего мужика. Оказывается машина оказалась его, а наша машина стояла рядом с ней у нас за спинами, так мы и слышали срабатывающие замки, а так как рядом шумная дорога не особо разобрали что звук слегка позади. Мужик из окна заметил как мы пытаемся открыть его машину с брелока, а сзади моргает наша машина, долго наблюдал и смеялся, потом поймал момент когда тесть нажал кнопку на брелоке и одновременно с ним нажал кнопку на своем — машина открылась.

Дядька с юмором оказался, посмеялись вместе, он еще пошутил про то что хотел чтоб мы все купленное к нему в машину сложили, а потом он бы закрыл машину…..

а может и не пошутил…

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов: он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.

И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

— нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик

— Привет. Я в аварию попал.
— Это кто, — спрашиваю я.
— Саня это, ты че не узнал? — чувствую прям умирает там)
— ААА.. Саня! че случилось?? — подыгрываю..
— Вот.. авария.. в больнице я….
— По пьяни что ли?
— да.
— Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?
— Ну… вот.

Перебиваю.

— Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе?
— Пошел ты!! — бодрым пребодрым голосом.

Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке!

Поехали мы в один из наших иногородних филиалов на аудит. Я за рулём, Фёдор рядом, а бухгалтер Галина на заднем сиденье. Все пристёгнуты, это моя принципиальная позиция, машина не тонирована. Лето, солнышко, хорошо.

Только выехали из города, останавливают гаишники на посту:
— Старший лейтенант Акакий Пузов, ваши документики!
— Вот, возьмите.
— Товарищ водитель, выпишем штраф. А вам самим не стыдно? Машина дорогая, а на мелочи экономим!
— Э-э-э, офицер, я не понимаю о чём вы?
— Почему ребёнок у вас не в детском кресле?

Смотрю на бородатую тушку Феди, потом на Галю и на всякий случай на место за своим креслом:
— Простите, какой ребёнок?
— Как вам не стыдно, товарищ водитель, о себе позаботились, пристегнулись, а на дочку наплевать! — и тыкает пальцем в сторону бухгалтера.

Галина покраснела, достала паспорт и протянула его инспектору:
— Спасибо конечно за комплимент, но мне всё таки 27 и моей дочери уже 5 лет.
Тут уже покраснел гаишник, буркнул извините и скрылся в будку.
А мы Галю до сих пор подкалываем этим случаем.