Диктант

Интересно какой возрост у ребенка наваявшего этот Шедевр!!!!!!!!!!!

Отгадайте оценку за этот диктант



8 лет - 1 класс мой тимуровец написал

дипломный проект филолога 

меня убил "ТЫГТАНТ"

AnnaUnique, Такие ТЫГТАНТЫ надо в рамочку и на память!!!!!!!!!!!!!!!!!

Шлава - тоже неплохо звучит

А учительница предвзято оценивала:
1) талант - он такой - его не пропьешь, не проешь...
2) ТЫГТАНТ - не исправила, а остальное исправила.... не зрит она в суть!!!
3) мирно - на дружно!!!! Возмутительно!!!! Это фишка автора!!!!

а оценки в 1 классе не ставят (у нас не ставят ) ????

Я бы 10 баллов из пяти поставила!!! По-любому надо в рамку!!!


У нас старшая когда говорить начинала слово жевачка называла вадяка.... (до сих пор загадка для нас)
а малая (1 год 8 мес) сейчас слово пиз...ц ЧЕТКО так выговаривает.... Вот, стоило один раз брякнуть, прицепилось...

Оценки официально не ставят, но в дневник пишут "Молодец, старался, хорошо, плохо" и в таком духе, иногда клеят наклейки вместо оценок.

За этот шедевр в дневнике поставили знак вопроса, видать учительница сама в шоке была

У нее фантазии нет...

старшая (7 лет) ходит на танцевальный, обожает преподавателя Галину Васильевну, вот сделала ей открытку к 8 марта...

самокритично сделала исправления ошибок....

наш папа долго угарал

ЗДНЁМ !!! всех с наступающим зднём!!!

Хорошая открытка

а мне чего-то не смешно...

бывает

Может детей нет?....

дети - это такие кадры - от которых уписаться можно, что вытворяют порой


У закомой сын не мог сказать слово чеснок. Тут они прицепились к нему: "Скажи чеснок, скажи чеснок..."  Он и говорит:"Лукин брат!"  - мозговище!!!!

С днем 8 (восьмой)  марты.  Куда еще семь март дели ?   

Есть. Но если моя кроха принесет такой "тыгтант", мне будет не до смеха..

мне тоже не смешно. это может быть не просто невнимательность при письме

Полина, 6 лет.

- Купишь?
- Нет, у тебя уже есть подобное, все-равно не играешь...

Надулась, сидит...

- Я когда вырасту всё буду покупать...
- Вот и правильно, вырастешь, купишь
- Не себе, вам...пусть вам стыдно будет.

Вспомнился старый случай в автомобиле, правда не совсем цензурный.

Года два назад везу тимуровца в машине, гололёд, перед перекрестком притормаживаю, машину по льду начинает медленно свозить к попеске впереди стоящего авто. Забывшись о ребенке в машине и не сдержавшись вырывается "Бл*дь". В ответ 6-ти летнее дитя "Где? Где Бл*дь, покажи...". Из чего стало ясно, что он не только знает это слово, но и в курсе о его смысловой нагрузке.

P.S. В попеску машины мы не въехали.

Несколько лет веду подобную тему на другом форуме, вот покопалась...


Едем в машине, резко торможу, Полинка (почти 3 года), чуть не падает,
выравнивается, тычет в меня пальцем и так возмущенно - Ты Полю уронила...

***

Полинка (3,1)
Вчера утром звонит мне на сотовый - поговорили, через минуту звонит опять - ещё поговорили...
звонит третий раз и говорит - Бабочка, ты не отвечай, я папе звоню

***

Полина.
Выторговывает себе шоколадку...
А я как-будто не хочу покупать, вспомнила , что она медленно одевалась и снег руками брала, ну ещё там по мелочи...
Суть, шоколадка -не светит.
Выдает - Я ребенок, не обращай внимание

***

- Бабушка!!!!!!!!!!!! Бабушка!!!!!!!!!!!!!!!!!!
помертвевшая, залетаю в комнату...
- Какая ты хорошая

(убила бы )

***

- Ну и что я не умею правильно говорить, зато я правильно думаю
и к тому же ты меня понимаешь. (года четыре было)

***

- Поленька, давай потом...
- Я хочу уже.

***

На стоянке дядька сказал Полине комплимент, что-то типа - какая хорошая девочка
Идем домой, на полпути -
- Вот, почему все меня любят?
- Потому-что ты хорошая
- И потому-что никого не обижаю?
- Да, а будешь обижать, и тебя будут обижать и любить не будут
- Ага, и будет за что
- Точно

AnnaUnique, диктант серьёзен.
Мой предпочитает вообще ничего не писать. Чекист…

А вот когда ему года три было...
Переехал сын в отдельную комнату, до этого тока кровать своя была, а теперь вся комната.
Поздний вечер, почитал сказку, чмокнул в лоб, пожелал спокойной ночи и ушёл.
Сидим с супругой у себя в комнате и под шум телевизора обсуждаем прошедший день и всё такое.
Вдруг из детской громкий шёпот: папа помоги.
Влетаю (быстрее пули) в детскую, сын сидит на кровати и держится обоими руками за голову.
И причитает: папа помоги, папа помоги, папа помоги…
Скорость мысли знаете? У меня в эти секунды их было миллион.
А дитё поняв, что встревоженный отец уже рядом, запустило новую мантру -
не болит, не болит, не болит… всё тем же громким шёпотом.
Ещё несколько миллионов мыслей в моей голове, одна ужасней другой.
Убираю руки сына и пытаюсь нащупать, что у него с головой.
Чувствую, что что-то липкое. Нервы на пределе, так как свет включать было не интересно, то
просто попробовал на вкус.

Этот начинающий Винни Пух, после того как я его уложил, просто прогулялся на кухню и похавал мёд.
Как умудрился испачкать в этом мёде голову не знаю до сих пор…

Отправил мыться ещё раз.
А мёд до сих пор подальше убираю

Подобная ситуация была:

приехали к бабушке в гости, малая на отдельной кровати, но с бабушкой в одной комнате.... я зашла спокойной ночи пожилать и бла-бла с бабулей... чёта смотрим малая притихла, поворачиваемся - ЁмоЁ!!! видно только глаза, а всё остальное ровным белым слоем крема для рук покрыто (была БОЛЬШАЯ банка крема нивея - мама из германии привезла)... отмывались долго...т.к. ржали как лошади... Крем конечно жалко было, но и фиг с ним... А малая потом долго говорила, что от неё вкусно пахнет (тогда ей 3 года было)

Какой то новый год, прошлый или позапрошлый. Тимуровец впервые дождался боя курантов и не уснул раньше. В телевизоре встроены часы и после боя курантов они показывают 0:00. Ребенок комментирует - "Я понял, Новый год - это когда нет времени"!

Подружка живет далеко, переписываемся в Скайпе.

вспомнилось ...
к.чуковский....
от 2 до 5 ....


...бабушка ты умрешь?
-да.
- тебя закопают?
- да.
- глубоко?
- глубоко....

- так вот когда я твою швейную машинку раскурочу!!!!(тойота)

мне смешно было . и будет.

Очеь дальняя знакомая:

Не до роликоф будет, хлопчик

Из моего:
Зашел в гости, выбегает ребетенок и радостно:
- Привет! А мы сегодня у пидаратра были!

(ходили на прием к педиатру )

Не понравился доктор, значить...

Еще о слегка знакомых детях:

Полина, 6 лет

- Если я узнаю, что ты братика любишь больше чем меня...в ущерб мне (!!!) - я умру.
это вот "в ущерб мне" меня перевернуло.

В ответ я сказала, что если она будет сомневаться во мне, то умру я.

А что ещё можно было сказать?

Лёньке 2 годика с лишним. Только,только его длительные монологи на инопланетном

языке стали принимать более ли менее ясную форму.Вечер:пора купаться,

кушать,можно посмотреть мультяшки и спать.Стоит,улыбается хитренько и произносит:

"КУ ПИ".Я,радостно,мол купаться пойдем, он:"Неть".Перебираю дальнейшие варианты,

предположительные мною,ребенок уже бъется почти в истерике:" Кууу Пиии, давай Куу Пиии"",

я в сердцах:" Ну,давай уже!""Вследствии чего Лёня радостно пикирует со стула на кровать с криками:

" КУУУУ ПИИИ". Как же,странная взрослая мама не могла понять,что ребенок всего-то просил:"Прыг скок"

А у меня малой вообще на забытом языке Майя общается ПАМА и МАПА)))))))))))))))) и еще куча всяких слов но самое главное что из всей семьи понимаю его только я!!!!!!!!!!!
Если нужен переводчик с детского на Русский Обращайтесь)))))))))))

http://magspace.ru/blog/humor/188477.html

Потушили куриные желудочки в сметане, обычно, чтобы тимуровцу было легче жевать, их перед готовкой резали на две-три части. В этот раз не стали. Ребенок впервые увидел желудочки в целом формате в тарелке и говорит "Первый раз вижу мясо с ушами"!!!

http://magspace.ru/blog/intresting/188562.html
я валяюсь с первой части
супер девочка)

Не совсем может педогагично,но смешно получилось.

Укладываемся спать,а у Леонида это в планы не входило.

Начинается долгий процесс уговаривания,мол мультики спят,все(перечисляю всё наше

многочисленное семейство,старшие подыгрывают)спят,давай спинку почишу.Но его этим

не возмешь сегодня,иш захотели,сейчас мы в "ку-ку" поиграем,у Ченьки лапу попросим,

а еще попить,пописать и т.д.Я решила перейти на тяжелую артилерию,за дверью подговариваю

Лёшку(мужа) притвориться "бабайкой",ну а так как мы в курсе,кто он такой(мультфильм Жихарка),

кажется вариант безпроигрышный.

Действие начинается.

Я вбегаю в комнату и с испугаными глазами шепчу:Леня,там кажется Бабайка пришел за тобой,

спрашивает,почему ты не спишь??

В это время Лешка старательно изображает страшным голосом: Я Бабайка,пришел за

Леней,непослушным мальчиком!!! ААААА!!!! (жаль мне не видно было его кривляний)

Я:А ну-ка,спать и он уйдет!!!

Леня,завараженно,шепотом,переходящим в восторженый взвизг:Бабайка..?(пауза).Покажи!!!!!

Все,тушите свет,ложитесь спать.. соседи.

Мои теперь уже оченьдальние знакомые (сбежавшие от мам в Израиль):

АААААААаааааааааааааааааааааааааа... только что во дворе крик:

-Мааа-мааа! Кинь мой бумеранг! ...желтый...в моем шкафу в нижнем ящике... только не синий - ОН НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ....

Читаю очень интересного человека, автора книги "Всем галоперидолу за счет заведения", обрыдалась в очередной раз:

пропаганда анти табак и анти алкоголь всякий разный

От подруги-почитательницы эпистолярного жанра:

Милый дедушка, я уже писала о том, что у меня есть сынок девяти с половиной лет. И что сынок интересуется сиськами тоже писала. Писала о том, что уже демонстрировала сыночку презерватив и умозрительные манипуляции с ним. А также о заинтересованности сыночком сексуальностью своего аутлука тоже писала.
Не писала о нашем обсуждении болезненных менструаций. И о том, что уже пришлось купить ему первый дезодорант тоже пока еще не успела написать.
Сынок удивил в очередной раз. Приходит с где-то найденным тампоном типа О.В. в руках. "Мам, а это используется при менструации?" Ну, не гений ли?! Кто, кто из вас, рожденных до 1990 года, может похвастаться тем, что с первого раза понял правильно как и куда толкать все эти ихние буржуазные гигиенические приблуды?
Ох, пора убирать подальше вибратор. Боюсь, не объяснить мне словами что это...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад.
Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

...
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?


...
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Люблю своих друзей.

Радуют меня знакомые

Как две девочки делили две пачки вафель


Была в гостях у коллеги. У нее дочки-погодки, младшего школьного возраста.
Мама дала им две пачки вафель: одна – с шоколадной начинкой, другая – с молочной помадной:
- Распечатайте и делитесь.

Старшая сестра тут же подскочила к младшей, показала на пачку с шоколадными вафлями и сказала так, чтобы мама не услышала:
- Я буду есть из этой пачки! Только из этой! Поняла?
Младшая, видимо, зная характер сестрицы, пробормотала:
- Угу…
Я слышала это, выходя из ванной, где мыла руки перед тем, как сесть за стол.
Слышала также, что бескомпромиссную любительницу шоколадных вафель отвлек телефонный разговор с подружкой, а потом на время, пока взрослые пили чай, девочки находились вне поля нашего зрения.
Но примерно через четверть часа – крики из комнаты:
- Ааа! Что этоооо? Это не шоколааадныееее! Машка, это ты сделалааа!
В ответ:
- Ой! Мама!..Сонька, отстань от меня! Уйди! Руки убери!
Коллега помчалась туда.
Сквозь детские препирательства выяснилось вот что.
Пока старшая сестрица трепалась по телефону, младшая аккуратно распечатала обе пачки вафель, одну шоколадную оставила, две шоколадные съела, а в пачку от шоколадных положила еще две молочные и мастерски запечатала.
Как аргумент упорно повторяла одно:
- Она хотела есть из этой пачки – вот и ела! А я разделила по-честному: мне две шоколадных, потому что я утром молоко пила, а ей две молочных – она мне какао не оставила!

С внучкой недавно учили времена года. Выучили, что сейчас весна, после весны будет лето....потом снова осень и зима.
Выходим на прошлой неделе утром на улицу, она видит кругом снег и удивленно спрашивает: " А когда же было лето?"

Наринэ Абгарян в своем блоге о своем сыне:

Василий Алибабаевич, свет очей моих...

Очередной репортаж о Василии Алибабаевиче будет ознаменован обильными материнскими стенаниями.
Ибо Василий Алибабаевич резко полюбил историю. Особенно резко – после троекратного прочтения «От Руси до России» Льва Гумилёва. Теперь Василий Алибабаевич проводит всё своё время за прочтением исторической литературы. Пытает мать коварными вопросами, удивляется, почему она путает Александра Первого со Вторым, Аустерлицкое сражение называет Грюнвальдским и позорно мало знает о Стрелецких бунтах.

Каждым своим вопросом Василий Алибабаевич вгоняет свою мать в продолжительный и сокрушительный ступор.

Например, сижу, никого не трогаю, пишу очередную главу Манюни. Настроение благостное, можно сказать – лучезарное.
-Мам,- выныривает откуда-то из-за моей спины Василий Алибабаевич ,- кем приходила Анна Иоанновна Петру Первому?
-Дочерью,- легкомысленно отзываюсь я.
-Бггг!
-Чего это бггг!
-Мам, ну ты ваще! Как может дочь Петра быть Иоанновной?
-Легко может. То есть да, не может.
-Ну. Она приходилась ему сводной племянницей.
-Как это сводной племянницей?
-Иоанн был сводным братом Петра.
-Ну допустим. И к чему ты это спрашиваешь?
-А к тому. Знаешь, как Пётр избавился от мужа Анны Иоанновны герцога Курлядского?
-Бороду ему сбрил?
-МАМ!
-Зубы заживо все повырывал?
-МАМА!
-Ладно, сдаюсь.
-Он перепил его. В день его венчания. Герцог Курляндский от перепоя посреди собственной свадьбы умер, а Пётр отоспался и дальше пошёл реформы проводить.
-Подожди, он что, совсем умер?
-Совсем скопытился. А Петру хоть бы хны. Крепкий был мужик, не то, что нынешнее племя. Богатыри – не мы!
Тут моё материнское сердце начинает колоситься противоположными чувствами – с одной стороны гордостью за знания сына, а с другой – горечью за собственную тупость. Не ну одно время я всё это знала. И Аустрелиц с Грюнвальдом не путала. И даже знала, что первые ходунки на колёсиках придумала Екатерина Вторая. Такая была любящая венценосная бабушка, о внуках пеклась.
Но мне обидно. Я жажду сатисфакции!
-А зачем ты меня спросил, кем Анна Иоанновна приходится Петру?
-А что, нельзя?
-Ты бы сразу спросил, как умер герцог Курляндский! Я бы тебе ответила!
-А ты знала?
-Да!
-Врёшь?
-Ага!
-Бггг.

Ещё Василий Алибабаевич научился контролировать свои эмоции. О чём-то переписывается вконтакте с закадычным другом Саньком.
-Мам,- заглядывает ко мне,- ты меня сейчас не трогай, я не в духе.
-Чем это мне грозит?
-ПУБЕРТАТНЫМИ выкрутасами.
-Молчу-молчу.
Мечется по квартире, как тигр в клетке, из угла в угол бьётся. На шестой минуте утихомиривается. Слышу шёпот:
-Алё, Сань? Ну вот нафиг ты меня в девять вечера гулять зовёшь? Не пустят! Говорю – не пустят. А зачем спрашивать, если не пустят? Всё, пока. Говорю пока.
Зашёл ко мне. Смотрит не мигая.
-Ну что?- спрашиваю.
-Мам, ну не начинай опять!
-Молчу-молчу!
-Ты бы меня гулять с Саньком отпустила?
-Конечно нет! На часах четверть десятого!
-Ладно, пойду поем.
Съел содержимое холодильника, утрамбовал сушками. Сидел, горевал в Евангелие от Луки. Искал исторические факты.

Вообще, Василий Алибабаевич с раннего детства радовал свою мать склонностью к поступкам с большой буквы Пэ. Однажды, воспользовавшись тем, что мать драит ванную, он уронил себе на голову горшок с геранью. Горшок с геранью был единственным сельскохозяйственным достижением косорукой матери Василия Алибабаевича. Почему-то любые, даже самые непритязательные растения она умела сгубить на корню. Даже кактус сгубила. А тут герань, растёт и не капризничает. Вытянулась практически в человеческий рост, радует глаз буйными цветочками.
Василий Алибабаевич дёрнул за цветочек и с высоты подоконника уронил себе на голову горшок. Горшок раскололся ровно пополам, Василий Алибабаевич поел несколько горстей земли, аккуратно утёр лицо шторой и привёл герань за корень к маме – хвастаться.
Мама потом полдня убиралась в квартире, а на следующее утро рыдала над какашками Василия Алибабаевича. Все глаза себе выплакала, пока не догадалась, что он накушался земли.

В принципе, о подвигах Василия Алибабаевича я могу рассказывать долго. Особенно сегодня, в день защиты детей.
Но не буду.
Закончу любимой историей.
Однажды Василию Алибабаевичу было восемь лет и он узнал, что от секса бывают дети.
-Вот,- сказал он горестно своей матери.- А ведь другие люди и по три раза в жизни сексом занимаются. Неужели тебе больше не хочется?
-Это как это?- опешила мать.
-Я тут узнал, что от секса получаются дети. То есть сексом ты всего один раз в жизни занималась, так?
-Нууууу...
-Может ещё раз попробовать? Может понравится? А то очень я себе братика хочу.

Выражение "может ещё раз попробовать, может понравится" навсегда угнездилось в нашем семейном лексиконе.
Василий Алибабаевич сейчас возмужал, и крепко отрицает свою причастность к крылатой фразе.
Но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Так и живём.

Взрослеем-

- Я сегодня приду к тебе в гости. Ты сделаешь мне подарок? Рисунок?
Тимуровец: - Нарисую.
- Я тебе что-нибудь вскусненького принесу. Что ты хочешь - йогурт или вишневый компот?
Тимуровец: - Не знаю, все равно.
- Ну как не знаешь? подумай.
Тимуровец: - Я же тебя не спрашиваю, что тебе нарисовать, вот и ты не спрашивай что мне принести.

Эпизод второй.

- Ты редко приходишь ко мне в гости, я скучаю и скоро забуду как ты выглядишь.
Тимуровец: - Ладно, я тебе фотку передам.

Тимуровец в возрасте 6,5 лет.

Смотрит сериал про Гену Букина.
Сюжет - приходит Лена в гости к Даше и говорит "Хочу хавести ребенка" и долго трепется на тему "детей".
Тимуровец комментирует ситуацию "Чтобы завести детей, надо трах...ся, а не больтать"!!!
Так я узнала, что он в курсе "откуда берется дети"