ZND,

а я бы не отнёс к сокровищнице мировой литературы "Улисса", потому что это интеллектуальный онанизм, и мне пофиг, какое количество коленей разбито в кровь в поклонении ему.

никто и не делал из книжки по автомобилю шедевр мировой литературы, это вы его так назвали сами. я ведь сказал - документ эпохи. документом эпохи может быть протокол партсобрания завода, хотя никакой ценности для человечества он не несёт

но понимаете, "ибу про фен" - это просто тупизна. это верх тупизны.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские
©

К концу апреля страна выйдет на плато рассуждений после пика обещаний по поддержке населения и бизнеса в борьбе с COVID-19.

Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию!!! На вопрос - откуда такие фантазии - из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный... Подвиг за подвигом.
- Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
- Да. Воруют.

- Господи, хоть бы астероид пролетел мимо.
Очень не хочется летом еще и в каске ходить, жару обещали!

Сразу хочу предупредить, ЭТО не анекдот, а банальная проза жизни;

общаюсь с подругой по телефону, она рассказывает...( пишу от ЕЕ лица)

-У меня есть старая бабушка соседка, хожу в магазин покупаю ей продукты...

на днях , она мне жалуется, смотрела передачу по ТВ, там рассказывали что земля плоская...стоит на трех китах, и т.д.

на следующий день бабушка стала жаловаться что у нее сильно кружится голова, потому что ее стало сильно укачивать...

Вызвала бабушки скорую, сказала что у бабушки вроде мозги потекли не в ту сторону...

Скорая приехала, бабушку с подозрением на корону забрали в больницу как без симптомную...

Теперь сижу на принудительном карантине, продукты привозит сестра. Поднимаю по веревке на балкон ( третий этаж).

Вот дура, оно мне надо было? Надо было бабушки купить Аэрон, чтобы не укачивало...

Вот и я думаю, может реально она плоская?

Сочувствую...Так и совсем отучать помогать ближним и не очень...
Муж одной из сотрудниц тянет карантинные две недели в "Энергетике" просто за то, что будучи таксистом, подвёз некоего гражданина в больничку...А коль скоро наши медики параноят на любой бздых, как на коронавирусный, то и контактёров сразу в оборот...А этот болящий, сука, ясен пень, сдал таксиста, как стеклотару...И лишил семью оного денежек, которые папа зарабатывал, имея заработок от извоза, как основной и единственный...Так что, как-то нихрена, увы, не забавно...

Говорят медикам за каждого короновирусного доплачивают....

Подружайка тоже матерится...У ейного терапевта теперь в активе 2 пациента ( подружайка и бабка )

Зарплатка + премия... а статистика + 2 больных ( на голову, как говорит подруга)

В России провели соцопрос : Можете ли вы назвать заболевшие короной среди ваших знакомых?

80 % россиян ответили -Да, это Лещенко...


Проснулся от того. что жена ночью чихнула..

Блин, вся жизнь пролетела перед глазами.


Неизвестно сколько продлится ЭТА ситуация,

Советую купить елку...

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.


— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, бл#@ь?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.

Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.

Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.

Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме — если при социализме еще никто не жил.

Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.

В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются… в милиционеров.

Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство.

"верёвку из дома приносить или профсоюз выдаст")

– Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
– Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

фотограф на свадьбе:
-А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
-Да вот же они, невеста и ее мама..


-Розочка, вы что заболели?
- с чего вы это взяли?
-От вас утром выходил доктор..
-И что? Когда от вас утром выходит полковник, я же не ору на весь двор что началась война...


Шоб вы так жили, как прибедняетесь...( Тарзану и пригожину)



-Капитан, у меня две новости
- начните с хорошей, боцман
-У нас на борту ни одной крысы..

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали:

— Шестнадцать.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

— И у нас столько же осталось...

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020…

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
– Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
– Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
– Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

– Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограммов шашлыка на 8 человек.

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
– Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

В 70-80 е годы в СССР училось много студентов из стран 3го мира.

Ну поступил туда один парень из Африки. И поселили его в комнату к русскому. Ну начали они знакомиться.

Африканец и говорит - Меня зовут Нгумбо,мир,дружба жвачка.

А русский ему отвечает -Зови меня просто Хозяин.

Ну африканец пожал плечами Хозяин,так Хозяин,мало какие имена у этих русских.

Проходит некоторое время и по общежитии ходит студсовет проверяя порядок в комнатах. Заходят в комнату к этим парням и видят такую картину.

Русский лежит на кровати и читает газету,а африканец моет пол. Хотели уже похвалить за порядок,и тут африканец говорит

Хозяин ,куда твои туфли поставить?

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открыл кран. Жадно пьёт. Потом как заорёт:

— Жена! Вставай! Детей буди!
— Что случилось?!
— Попробуйте, какая вода вкусная!

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

***
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.

***
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

***
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает..."

- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

В России выпущен первый экологический автомобиль. Он сразу не ездит.

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.


Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

***
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?

***
Запомни! Чем больше надеешься на самого себя, тем меньше разочаровываешься в окружающих.

***
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...

***
США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.

***
п.с.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу Новичок.
- Это же боевое отравляющее вещество, я умру?
- Типун вам на язык, почитайте газеты, ещё никто не умирал!

Гидр,

На диспансеризации:

— Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища медкнижка вся заполнена...
— Ну и что?
— Но в ней записи только двух специалистов, окулиста и венеролога...
— Ну и что?
— Вы что, не видите кого еб@те?!

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного.
Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали".
В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Дипломат решил выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
— Да. Но она — дочь миллиардера!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — отвечают в банке.
— Но ведь он — зять Рокфеллера!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Дипломат:
— Да, но он как раз — президент правления Швейцарского банка!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
-Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
— Фи! Все эти финансисты — дохляки или педики!
— Да. Но ведь он — здоровенный сибирский мужик!
— О! Это в корне меняет дело!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

Лукашенко с сарказмом рассказал о диалоге с Сергеем Тихановским.

- Когда вы выпустите меня из тюрьмы? Вы же президент!
- Нет, Сережа, твой президент сейчас в Литве.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! — убежденно ответила девочка.
— Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
— Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе немного еды и вещей…
Девочка на несколько секунд задумалась… потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию — улыбнулся я.

https://readli.net/chitat-online/?b=69401&pg=1

Я тут подумал:

Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол!
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...

Из Москвы послали молодого журналиста в Закавказье, что бы узнать секрет кавказского долголетия.
Он прилетел в горное Закавказье, добрался то дальней деревушки. Там ему сказали, поднимись немного по тропинки.
Там старик пасёт баранов, ему 100 лет, он знает. Журналист добрался. Старик с гостеприимством принял его.
Журналист спросил его: в чём секрет кавказского долголетия? Старик задумался. Тогда журналист стал задавать ему наводящие вопросы.
– Ты, может, вино не пьёшь? Старик: а ты на чём сидишь? Это бурдюк с вином. – Ты, может, не куришь? Курю, вот трубка.
- У тебя нет жены? Старик: ты меня за больное задел. Шестая недавно умерла, но, в селе мне седьмую найдут.
– Так, в чём же секрет кавказского долголетия? Старик задумался, оглянулся: там паслось стадо баранов и сказал:
за все 100 лет ни один баран на меня не крикнул.

Поручик Ржевский с сослуживцами пришли в гости к одному из офицеров. Сели расписать "пулю". Племянник хозяина, подросток, просто не дает играть: бегает вокруг стола, заглядывает в карты и подсказывает, заглядывает в прикуп и снос, короче беда. На своей сдаче Ржевский заявляет:
- Господа, сейчас я его успокою!
- Ржевский!!!
- Да нет, что вы, я же с пониманием, это ребенок.
Приходит к следующей раздаче, оставшийся вечер игра идет совершенно спокойно, племянника не видать.
Кто-то из игроков:
- Ржевский, сколько с Вами служим, не думали что у Вас такой педагогический дар!
- Вот и я говорю, хуева толпа воспитателей, а некому ребенку про онанизм рассказать.

"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб."

Сотрудники "колл-центров Сбербанка" смеются в голос.

Ну не знают ребята, что техника "caller id spoofing" (подмена идентификатора вызывающего абонента) во фрикинге весьма распространена. И что есть целые частные конторы, которые предоставляют такие услуги. Уж больно дырявый SS7 (спецификация сигнальных телефонных протоколов - Common Channel Signaling System 7) получился.

https://en.wikipedia.org/wiki/Caller_ID_spoofing

Кто-нибудь помнит старый производственный анекдот, когда разговоры работников про баб, рыбалку, политику и т.п. не должны вызывать волнения у опытного руководителя. Вот, если на работе о работе заговорили, значит напились?

ну, был такой.

Как он звучит? Забыл подробности.

в армейском варианте: комбат говорит ротному - или послушай о чем командиры взводов в канцелярии говорят. о бабах - ну, норм. и так пару раз. позже - о чем разговор? о службе. вот, суки, нажрались уже...
поменяй персоналии - будет про производство.

«…Вовка, ну что тебе дома-то не сидится!
Что ты всё время то на охоту, то на рыбалку бежишь!
Говном тебе, что ли здесь намазано?!...»

ZND, это самый короткий вариант этого анекдота

...я сама - дочь конгрессмена, поверьте, у нас тут всё не так однозначно

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...