у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.
я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...
Полная версия этой страницы: Просто юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Если я начну рассказывать о своих проблемах... Эмо заулыбается и полюбит жизнь!
Дорогой я перезвоню тебе позже.....я сейчас не могу матерится
Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.
Вчера - хреново, сегодня - хреново, завтра, уж точно, хреново... Похоже ситуация стабилизировалась..
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
мужчины если вас бросила девушка и вы хотите сброситься с 10-го этажа,помните что у вас рога,а не крыля!!
Дорогой я перезвоню тебе позже.....я сейчас не могу матерится
Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.
Вчера - хреново, сегодня - хреново, завтра, уж точно, хреново... Похоже ситуация стабилизировалась..
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
мужчины если вас бросила девушка и вы хотите сброситься с 10-го этажа,помните что у вас рога,а не крыля!!
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в прошлую пятницу.... А просто лежал на газоне и
жрал траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было
выполнять любой ценой"...
"Я вовсе не был пьян в прошлую пятницу.... А просто лежал на газоне и
жрал траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было
выполнять любой ценой"...
Blondinka = если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда
Альбертос = да да да...
Blondinka = честно,спроси кого хочешь
Blondinka = ой...
Альбертос = да да да...
Blondinka = честно,спроси кого хочешь
Blondinka = ой...
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не
находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.....
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не
находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.....
Вчера была гулянка. Сегодня еле встал и стоя перед зеркалом в ванной подумал "как же я хреново выгляжу в свои 20 лет". Расстроившись, пошел на кухню выпить чаю. На холодильнике паспорт. Взял его...и в ступоре стою. мне оказывается сегодня 32 стукнуло
.Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---Как сделать так,чтоб ресницы были такие,чтоб до бровей аж доставали?
---- Брови отрастить!
и замуж не хочу потому, шо у меня красивая фотка в паспорте
----Как ты относишься к любви втроем?
----- Ты про кота, который наблюдает?
.Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---Как сделать так,чтоб ресницы были такие,чтоб до бровей аж доставали?
---- Брови отрастить!
и замуж не хочу потому, шо у меня красивая фотка в паспорте
----Как ты относишься к любви втроем?
----- Ты про кота, который наблюдает?
Один человек отсылает своему другу СМС:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном СМС приходит:
- Я телефон дома забыл.
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере......
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном СМС приходит:
- Я телефон дома забыл.
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере......
***
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
***
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
***
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'
***
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
***
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
***
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
***
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'
***
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
***
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чекнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос .
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня в пол глаза
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:"Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
НО, думаю, очень нескоро.
Немного пошло, очень извиняюсь, если что администратор удалите, но я читала от смеха чуть не лопнула
Заявление мужского полового органа
Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя баулами
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чекнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос .
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня в пол глаза
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:"Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
НО, думаю, очень нескоро.
Немного пошло, очень извиняюсь, если что администратор удалите, но я читала от смеха чуть не лопнула
Заявление мужского полового органа
Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя баулами
Цитата(klofelin @ 29.2.2008, 12:41) 
робсон - зачот)))
антропоморфные и зооморфные пешеходоходы))
АВТОТЕХЦЕНТР
Девушка(Д)-Здравствуйте!
Манагер(М)- Добрый день!
Д- У меня маленькая машинка........, красненькая, вобщем сломалась вот такая штучка.............я не помню как называется,,,,,,,,, но у меня записано(вываливает содержымое сумочки на стол, долго роется, не находит, хлопает глазами) У вас есть такая.
М- С невозмутимым видом- К сожалению на складе остались только для зелененьких машинок. (с баша)
антропоморфные и зооморфные пешеходоходы))
АВТОТЕХЦЕНТР
Девушка(Д)-Здравствуйте!
Манагер(М)- Добрый день!
Д- У меня маленькая машинка........, красненькая, вобщем сломалась вот такая штучка.............я не помню как называется,,,,,,,,, но у меня записано(вываливает содержымое сумочки на стол, долго роется, не находит, хлопает глазами) У вас есть такая.
М- С невозмутимым видом- К сожалению на складе остались только для зелененьких машинок. (с баша)
))) и у меня красненькая
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Хорошо что хоть так про защиту днища узнала... 
а то так и бы ездила как дура, 
спасибо тебе Клофилен!!
а то так и бы ездила как дура, спасибо тебе Клофилен!!
Маринеро, заказывай на всяк случай "левосторонние саморезы СС416/53"455674/546388/Bis".
заказывай на всяк случай "левосторонние саморезы СС416/53"455674/546388/Bis".
Цитата(klofelin @ 23.8.2011, 9:32)
Маринеро, заказывай на всяк случай "левосторонние саморезы СС416/53"455674/546388/Bis".
заказывай на всяк случай "левосторонние саморезы СС416/53"455674/546388/Bis".Надо да, сразу подсуетиться, а то потом ждать их три месяца под заказ..чтоб я вапче без вас делала
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
бедная женщина с саморезами....зато, возможно, она знает, что такое окказионализм, а в СТО - не знают))
Цитата(*Lola* @ 23.8.2011, 10:30)
бедная женщина с саморезами....зато, возможно, она знает, что такое окказионализм, а в СТО - не знают))
....Если бы у нас был архетип духовного, мы смогли бы построить нечто вроде духовной геометрии, которая помогла бы нам познать всё, даже будущее, и совокупность психологического опыта во всех смыслах......
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович, водила наш.. умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах..й.... За..бал всех..
сорри за не оч нормативную лексику
- Да ты че не знаешь? Петрович, водила наш.. умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах..й.... За..бал всех..
сорри за не оч нормативную лексику
Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
из френд-ленты:
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...
Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Мужчины любят
красивых и недоступных...
Пойду накрашусь
и запрусь в сейф!
Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Мужчины любят
красивых и недоступных...
Пойду накрашусь
и запрусь в сейф!
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.!!! Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.!!! Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Это было реально, сегодня, буквально минут 30 назад, захожу в маршрутку, пытаюсь закрыть дверь, ручки нет, но я все равно стараюсь очень ,очень, тут слышу:" Девушка, да не закрывайте,сама закроется" Теперь ход моих мыслей...значит место только как раз возле двери,на поворотах они лихачат, можно выпасть, как-то боязно, ищу все же ручку, пока не раздался мужской крик"Сядь, руки на колени"тут маршрутка начинает трогаться, все думаю, и в это сумашествие попасть угораздило меня.., тут уже не до шуток, вжалась в кресло и дверь закрывается автоматически. Короче мораль- спать надо по ночам.
Вовочка:
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером,
и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас
прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и
тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст
ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером,
и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас
прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и
тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст
ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
с баша:
ххх: консоль спрашивает: "загрузить 250МБ пакетов? [Д/Н]"
ххх: а у меня интернет медленный...
ххх: КАКОГО ХРЕНА РУССКАЯ 'Н' И АНГЛИСКАЯ 'Y' ДЕЛАЮТ НА ОДНОЙ КЛАВИШЕ???
ххх: консоль спрашивает: "загрузить 250МБ пакетов? [Д/Н]"
ххх: а у меня интернет медленный...
ххх: КАКОГО ХРЕНА РУССКАЯ 'Н' И АНГЛИСКАЯ 'Y' ДЕЛАЮТ НА ОДНОЙ КЛАВИШЕ???
- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!
XXX: я один раз зимой парковался - жена стояла, непрошенные советы давала. "выкручивай руль вперёд" - кричит.
XXX: теперь если речь заходит о том, чтобы её за руль пустить, говорю "как только руль вперёд научишься выкручивать".
XXX: теперь если речь заходит о том, чтобы её за руль пустить, говорю "как только руль вперёд научишься выкручивать".
Забавно. Оказывается, зелёнка сладкая.
ужос!!!! а что же потом с полостью рта, боюсь спросить...
видать занозу засадил
Цитата(andy @ 24.8.2011, 16:40)
Забавно. Оказывается, зелёнка сладкая.
Хм... Тогда тебе тосол должен понравиться
Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!
-Скажите, ваша жена француженка?
- Да нет, это ее какой-то подонок научил.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Что такое русское застолье?
-ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака.
-А собака то зачем?
-Ну кто то же должен съесть колбасу...
Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
-Алло, дорогая, выходи за меня замуж!
-Ой, я сейчас не могу, я ногти крашу!
- Да нет, это ее какой-то подонок научил.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Что такое русское застолье?
-ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака.
-А собака то зачем?
-Ну кто то же должен съесть колбасу...
Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
-Алло, дорогая, выходи за меня замуж!
-Ой, я сейчас не могу, я ногти крашу!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато 
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
Вчера сажусь в маршрутку, следом за мной заходит мужик и задает шикарный вопрос:"А я до следующей остановки доеду?»
Не ждите чудо… Я подзадержусь…
Молодой папочка один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
Не ждите чудо… Я подзадержусь…
Молодой папочка один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
Я очень ,очень извиняюсь за цензуру!!
Варят два наркомана ханку. Один помешивает поварешкой, другой спрашивает его:
- Слышь, а чо будет, если я один весь этот таз по вене пущу?
- Ты чо, дурак! У тебя кровь пойдёт отовсюду! Из носа, из глаз, из ушей, изо рта!
- Да?.. А почему?..
- Потому что я тебе вот этой поварёшкой всё ***ище разобью.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди ты на ..., Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Деваха тебя как зовут?
-Зина
-Тебя не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Варят два наркомана ханку. Один помешивает поварешкой, другой спрашивает его:
- Слышь, а чо будет, если я один весь этот таз по вене пущу?
- Ты чо, дурак! У тебя кровь пойдёт отовсюду! Из носа, из глаз, из ушей, изо рта!
- Да?.. А почему?..
- Потому что я тебе вот этой поварёшкой всё ***ище разобью.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди ты на ..., Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Деваха тебя как зовут?
-Зина
-Тебя не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус… 
Ой...у меня опять про маршрутку, да про людей))) Сижу нк этом месте, которое особнячком, спиной к окну, а я села чтоб глаза вперед смотрели, на против телек висит, показывают приколы, сижу улыбаюсь, ну тот ряд который ко мне лицом к телеку спиной, все мне улыбнулись по разу, я сижу дальше разглядываю, а там про малыша,такого хорошенького и сижу я лыблюсь, сдержаться не могу...смотрю люди смущенно отводят взгляды, видать греха подальше от сумасшедшей)))))))
.........И СПАСИБО ВСЕМ ТЕМ, КТО МИГАЛ ДАЛЬНИМ СВЕТОМ...............
Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
...
с баша:
Было время на работе нравилась одна девочка. И на протяжении долгого времени существовал ритуал - я духарился и выходил к ней в курилку налаживать контакты (даже покуривать стал ради этого). Уже месяца 3 не курю, даже выработал в себе отвращение к сигаретам, шуры-муры давно закончились, да и девочка уже не работает у нас. Сейчас прикол. Загружен работой, копаюсь в своем столе в поисках скобок для степлера, нашел духи. Подухарился... Очнулся в курилке с сигаретой, стою ржу над собой. Собака Павлова в действии
Было время на работе нравилась одна девочка. И на протяжении долгого времени существовал ритуал - я духарился и выходил к ней в курилку налаживать контакты (даже покуривать стал ради этого). Уже месяца 3 не курю, даже выработал в себе отвращение к сигаретам, шуры-муры давно закончились, да и девочка уже не работает у нас. Сейчас прикол. Загружен работой, копаюсь в своем столе в поисках скобок для степлера, нашел духи. Подухарился... Очнулся в курилке с сигаретой, стою ржу над собой. Собака Павлова в действии
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не «лодочкой», затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
— Ты чо творишь? Куда едешь?
— Эмммм… На работу… А вы?
— Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
— 0_0 ???????? В смысле?
— Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.
З.Ы.: Фото не будет… Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не «лодочкой», затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
— Ты чо творишь? Куда едешь?
— Эмммм… На работу… А вы?
— Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
— 0_0 ???????? В смысле?
— Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.
З.Ы.: Фото не будет… Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять.
Однако несрастун=)
"— Ты чо творишь? Куда едешь?
— Эмммм… На работу… А вы?"
"З.Ы.: Фото не будет… Мобилу на работе на столе оставил...."
или он оставил её там вчера=)
"— Ты чо творишь? Куда едешь?
— Эмммм… На работу… А вы?"
"З.Ы.: Фото не будет… Мобилу на работе на столе оставил...."
или он оставил её там вчера=)
Цитата(Muskul @ 26.8.2011, 16:10)
— Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
Посмеялись от души!!! Как в анекдоте:
Блондинка пересекла двойную спошную, ее останавливает сотрудник ГИБДД, объясняет причину, начинает составлять протокол... Блондинка виновато оправдывается: "Извините, у меня машина новая, она еще не все правила знает..."
А я пью чудо-йогурт из чудо-чашек, заедая чудо-кексами. Из идеологических соображений.....
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.