.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь
- Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом,
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится.
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач....
Уронила в речку мяч.

В объективе - собаки

попалась книжка по машине издания 1998-го года, перевод которой, видимо, делал человек, далёкий от техники вообще. сразу скажу - не критика потому что все нужные сведения в книге есть, но переводческие шедевры заставили меня всплакнуть:

"Шестерёнчатое масло для чаши дифференциала" - как вы думаете что это? Differential gear oil, конечно, то есть масло для главной передачи.
"Удалите..." - это везде в тексте вместо "снимите".
"Цепь синхронизации" - цепь ГРМ.
"Выбросите использованный масляный затвор" - это шедевр! вы тоже подумали о завязанном в узел презервативе? нет, это означает "замените старый сальник на новый".
"всасывающий клапан" - без комментариев)))
"приложите к болтам крутящий момент 29 Нм" - затяните болты с усилием 29 Нм.
"Подогнать ударный штифт распредвала к отверстию №2" - совместить отверстие №2 с установочным штифтом

но всё это херня!! если вы перейдёте от мотора к ходовой части, то там начинается МЯСО:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
тут нужен построчный перевод:
шпиндель штифта - поворотный кулак
стержневая связка - connection rod - рулевая тяга
гайку верхом книзу - я не знаю что это и как это, помогите!!!
узел тормозного кронциркуля - тормозной суппорт
шаровые сочленения - вам тоже вспомнились многочлены? - шаровые опоры

уф...

)))))

Предполагаю, что гайку надо завернуть на болт обратной стороной, если в нижней её части имеется расширение в виде шайбы

Уфффф.... завернул!

Вспомнил объявление: Солидная и успешная фирма возьмет в аренду степлер.

.

.

...когда клиент говорит: "Да менял я свечи, менял!!!", а ты их выкручиваешь, глядишь - и понимаешь...

...что...

...В лето от Рождества Христова 1622-е Великое Княжество Японское раздирали междоусобицы. Импортный парафин давно закончился из-за торговых санкций. Дошло до того, что свечку Будде приходилось ставить из веточки засохшей сакуры. Одна такая и дожила, позабытая в углу Золотого Храма, до наших дней...

Будни Советской Армии и Военно-Космических Сил

.

Производство наливало зубную пасту в тюбики и от торговли были жалобы, что пустые попадаются. Пригласили спецов решить проблему. Поставили высокоточные весы, которые на ходу мерили вес и включали остановку и тревогу. Неделю работает, вторую. На третью остановок не стало. Забили тревогу стали разбираться. Оказалось наладчикам надоела эта фигня с остановками и они на конвейере перед весами поставили вентилятор, чтобы сдувал пустые тюбики и они не попадали на весы

.

Борьба

Если взять, поймать чижа,
Аккуратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Известный кинорежиссёр о мультфильмах

.

Так вот где Буратино свои пять золотых закопал!

.

Просто Юмор

Шикарный бизнес-план.
И номера откручивать не нужно, ходи себе с телефоном в руках фотографируй...
А если государство запустит систему,
при которой доносчикам будет доля от штрафа капать -уххх как свободно станет на дорогах и какими правильными станут водители..



Все бабульки смартфоны освоят

Михаил Самуэльевич, мне срочно нужен ваш совет как мужчины!
- Давайте, Софочка...
- Всё поняла! Спасибо!

Немного о подарках и радостях...

Указ Петра I«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»
Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
-Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путать наш клозет с дамским.
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.
Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Корпоративы начались

.

Высший пилотаж

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается — "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

Побежала на маршрутку последние пять метров, лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик:
"Позвольте я ваши санки отряхну?"

Немного о котах и кошках

О машинах, дорогах и дорожных знаках

.

Дочь,иди кушать! Бегу,мама! Я не мама,я папа Дай х..й вас пид..сов поймешь!

Ещё немного о дорогах, направлениях и объектах у дорог

Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу!!!
...Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут пораньше...,
а бабы тянутся до самого обеда!

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нефиг начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.

А мне - оригинальные женщины нравятся, без макияжа.

В преддверии Нового Года, есть к чему стремиться!
И кто его придумал, этот Новый Год?!
Он НЕИЗБЕЖЕН!!!

Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я, таки, прошу прощения,
а кто из них жалуется?

Новый Год шагает по планете!

Размышления о Новом Годе

Злой Новый Год (для разно Образия)

Вся суть вотсапа

НЕВЕРОЯТНО !!!!!
Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и ..... НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще НЕВЕРОЯТНО !!!!! Это правда работает !!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту муру !!! Перешли это всем своим друзьям. Прерывать нельзя!! Если прервёшь, то всё, конец тебе будет! Тебя съест слон ! И плевать, что он травоядный ! А если отправишь, жди много счастья в 2936году !!
Отошли эту муру 10 пользователям, сам замучаешься, других замучаешь, и пусть они друг друга замучивают!! Игнорировать нельзя!!!!!

lev 43,
А ты пробовал (записался добровольцем, готов к встрече Нового Года и т. д., нужное подчеркнуть)

Где-то, что-то пошло не так?

gesel, Чисто с практической точки зрения, женщина, умеющая хорошо сосать, гораздо полезнее в хозяйстве чем умеющая разобрать-собрать автомат.

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя, когда день рождения?
— В мае. Аче?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена делает, минет.
— А у тебя когда?
— В июне. Аче?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать Машеньки!

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса.
Одного моего знакомого, все равно застрелил муж его подруги,
прямо в презервативе

В тему о презервативах