Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 10 минут". А откуда я нахрен знаю когда ты ушла?

В этом сама суть ! Я тоже писала « обед 30 минут»

Хочу деньги-бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!


Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.


Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...



Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!

Поэта видели? http://magspace.ru/blog/humor/199772.html

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е@уче!!! "

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.

Характер у меня золотой. Поэтому и тяжелый.

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции,
поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесьв ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС

-О,как красиво поет эта девочка!! -Мам,это Джастин Бибер))
-------------
Бегун боксера не боится :-)

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желаниеубивать, а потом уже я.

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь ! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ! ИДИТЕ НАФИГ!

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

депутаты и модная

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" ( в моем случае "Ух ты! Розовенький!" )

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

ххх: так устроен мир )
ххх: жри из пароварки, спи 4 часа и ходи в музеи
ххх: и будет тебе долголетие
ууу: и сдохни молодым
ууу: от ужаса

Anutka: можно задать странный вопрос? )
wolk: ну попробуй
Anutka: ты когда-нибудь чистил зубы на одной ноге?
wolk: у меня нет зубов на ногах
wolk: а если бы и были, я бы чистил на обеих ногах

только что по телеку показали Kimi Raikkonenа, словил себя на мысли, что на нашего Толика он совсем не похож, и чего так назвался...

Наши парни такие романтики:

Вместо "Доброго утра"-"Ты че еще дрыхнешь?"

Вместо "почему молчишь, милая?"-"Ты че, сдохла?"

Вместо "Успокойся любимая"-" Все, давай,мозги не е@и......

- Дорогaя, я хочу провести этот отпуск кaк 20 лет нaзaд.
- Но мы женaты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

Шоколад и зодиак



◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест.

◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой толькоконфетами с фруктовой начинкой.

◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть наначинку и выбрать нужную.

◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум намесяц.

◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после тогокак вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.

◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного.Одну – себе, другую – тебе.

◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест.Себе выбирают, что покрупнее.

◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногдашоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.

◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогиеконфеты.

◘ Козерог - предпочитает трюфели.

◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.

◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут дажезабыть себе оставить кусочек на пробу.

сам по гороскопу Овен - с меня списали в плане шоколадок

Блин,я Дева, но по описанию - Овен, совершенно безумно люблю шоколад=)))

Один генерал-полковник обратился к Сталину:
— Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
— Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин». Генерал прочитал и говорит:
— Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
— Нет, тут все правильно, товарищ полковник, — ответил Сталин.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?! - Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд...)))

ххх: Мне нужна какая-нибудь такая хрень, чтобы в час ночи вырубала Интернет и я бы тогда спать ложился
ууу: Сила воли?

ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла )
ууу: ммм, во что играли?
ххх: В слова, бл*.
ххх: Ну что за тупые вопросы. Как еще можно с собакой играть, прыгали, бегали )

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! )))))

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

****
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка..

В кино надо брать мясо и кидать в зрителей
представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Сегодня в магазине. Стою в очереди, передо мной женщина покупает "Вискас":
- Дайте мне рыбный.
Продавец, поворачиваясь к полкам:
- Рыбного нету, есть с нежным паштетом, с лососем...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную...

http://lenta.ru/news/2012/01/30/buryputin/

Руководство красноярской телекомпании ТВК решило не наказывать телеведущую Марию Бухтуеву, которая в прямом эфире оговорилась, предложив "похоронить Владимира Путина" вместо Владимира Ленина. Об этом сообщает красноярское новостное агентство "Пресс-лайн".
В новостном выпуске от 27 января телеведущая Мария Бухтуева сообщила, что весь интернет обсуждает, "нужно ли похоронить Владимира Путина". На самом деле ведущая говорила о предложении Михаила Прохорова провести референдум по вопросу захоронения тела Владимира Ленина. "Очевидно, что такая идея родилась сейчас, возможно, не случайно," - добавила Бухтуева. Свое предложение Прохоров выдвинул в интервью телеканалу Russia Today.

Видео с оговоркой красноярской телеведущей уже в пятницу появилось на видеопортале YouTube. За выходные ролик набрал более 300 тысяч просмотров. В комментарии к видео автор дописал "Думаю, работать недолго осталось".

Мария Бухтуева работает на ТВК шеф-редактором отдела новостей.

В ноябре 2011 года похожий инцидент на Рен-ТВ закончился снятием ведущей с эфира. Ведущая "Новостей 24" Татьяна Лиманова в прямом эфире показала в камеру средний палец, зачитывая новость о президенте США Бараке Обаме. Как объяснила позже сама ведущая, оно не знала, что в этот момент находится в кадре, и своим жестом хотела показать суфлеру, что надо поднять текст вверх. Инцидент получил большую огласку, а некоторые западные СМИ восприняли жест Лимановой как намеренное оскорбление Обамы и даже связали его с ухудшением отношений между США и Россией. Как сообщила сама Лиманова, с эфира ее сняли именно из-за этих конспирологических теорий. В данный момент ведущая работает на телеканале "Дождь".

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено....

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Сегодня проснулся раньше будильника, теперь планирую вскипятить воду быстрее чайника.

xxx: давай сочинять стишки?
ххх: я первая!
ххх: я люблю подушку
люблю и одеяло
они мои подружки
хотя уж солнце встало...
ууу: а я люблю спать
ууу: бл@ть.


XXX: моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

ххх: а ещё вот знаешь,чего я хочу...
yyy: чего ты хочешь? и почему делать это буду снова я?


Ира: ты чего будешь сегодня делать?
Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать
Ира: что думаешь дарить?
Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!
Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира: а я тебе колготки
Appleson: а я тебе мыло
Ира: пробничек причем
Appleson: 2009 года выпуска
Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson: "молоко и мед"?
Ира: это самый вонючий?
Appleson: да
Ира: да, тогда его
Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!

Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье,

не накрашенная и ещё возле компьютера.

Что зa день пятницa 13?
- О, это ужaсный день когдa ведьмы, кикиморы и русaлки устрaивaют шaбaш.
- Вот только не нaдо путaть пятницу 13 и 8 мaртa....

Я девушка - тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную!

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...


От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!))

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

После того кaк Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминaли в стрaне лилипутов.

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка. Понятно?!

Раньше, чтобы пойти на дискотеку надо было поговорить с мамой, а сейчас с парнем. И, кстати, с мамой было договориться проще

Если дома кто-то из взрослых разбивает тарелку, то это всегда к счастью,а если ты, то сразу обвинение:" руки из *опы растут..."

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самое быстрое существо на планете!

На работе, как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь)))


РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз, другого не дано..