Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А мама говорит, меня тараканы обосрали.

Читаю ребенку сказку:
"Ты чего плачешь? - спрашивает котёнка лошадь.
- Я плачу, потому что очень хочу есть, но забыл, как по-кошачьи попросить.
- Не плачь, - говорит лошадь, - я тебя научу, как надо просить. Скажи "Гы-гы-гы..." - и тебе сразу дадут есть"
... Дальше читать я не смогла.

Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает."
На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую. Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."

...Открыл Гугл, забыл что хотел найти, пишу: "Что я хотел только что найти?" Сцуко, он мне выдает первой ссылкой: "Ослик очень хотел найти счастье..."

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
-----------------
Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро, народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
- Пап, ну купи мороженного!
Естественно, тот пытается найти какие-то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗели:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...
--------------------
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего хочется хотя бы просто увидеть.
-------------------
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она,взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение!
Я пришёл на работу, а друг сказал мне:
- Ты чё ходишь, как мудак? Застегни ширинку!!!

Заповеди жёнам (из не вошедшего)

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
P.S. Дополнения принимаются...

Дополнения- а какая у вас с женой любимая поза в постеле? - Попа к попе

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Добавьте праздничного настроения!!!

- Не забывайте, если кот съел мишуру (дождик), её ни в коем случае нельзя вытаскивать. Просто обрежьте ножницами торчащий конец.

- Ничего обрезать не нужно… просто завяжите петельку - и на ёлку!!!

Антипатия — это когда начинаяразговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.....

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек?
ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
----------------------------------------
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?
---------------------------------------
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь?
- Конечно...
- А часто любишь?
- Хмм... Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
----------------------------
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
--------------------------
МУЛЬТ-ЦИТАТЫ

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

"Подумать только... мой любимый размер...", - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"Ступай к людям, Маугли!", - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

"Леопольд! Выходи!", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
-------------------------------
Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

"чем хуже у человека почерк,тем лучше он в постели"

БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

с баша:

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина..

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа...

Алкогольные диалоги. Моё.

В магазине:

- Дайте коньяк "Старая бочка".

Проходит весь ряд коньяков, тыкая пальцем в каждую бутылку и что-то бормоча...

- Покажите - где?

- Да вот! - тыкаю пальцем.

-Олд БаррЭлл?

-Ну да...

-Так сразу и говорите, я по-английски не понимээээ...




Там же.

-Вам подсказать?

-Да, мне полусухое, что-нибудь из крымских.

Идет вдоль ряда, читая ценники:

-Украина... Украина.. Украина... Вы заете, крымских нет... Массандра какая-то...

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.


-В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...



Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.




Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

не моё:

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

Хочу как в детстве:
кончились деньги - пошел нарвал, играешь дальше!!!)))

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Говорят, в первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян:
им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень!...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка!
Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет.

- Ну как, встретил Новый год?
- Нет, мы с ним разминулись...

- У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит
запятую в разных местах.


А можно вопросик?

Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

Согласно новой народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
(И стол. И комп. И еду)

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

ездили на рыбалку и нашли по дороге выхлопную трубу... скинула здесь объяву (тел в подписи есть)... звонит мне мужик

- Здравствуйте. А Васю можню?
я: Не поняла?
он: Ну Питерского...
я: Ну так слушаю.
он удивлённо: А Вы, что женщина?
я ехидно: А Вы слышите мужской голос?


ник чтоли поменять? подскажите какой... А то ничего кроме "Добрая фея с топором" на ум ничего не приходит

душа просит романтики, а все остальное - приключений

Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!

Тема Подскажите, пожалуйста, есть ли на форуме человек под ником " Нестерова" была закрыта через три часа после первого сообщения. Точнее черз 196 минут. Было отправлено 305 сообщений, или в среднем 1,55 сообщение в минуту. А колличество букаф в минуту в моменты наиболее оживлённой переписки похоже превзошло скорострельные авиационные пулемёты.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Сегодня утром переговоры наших форумчан по рации: ".... я по кольцу за тобой ехал, только в другом направлении". Мне утром фраза подняла настроение.

Это не мы с mers-ом, на нас не думайте 

реплика из телика " Никогда не обращала внимания на туфли,из которых видны передние пальцы"

Сейчас по телеку на канале ТНТ идет заставка перед рекламой, где Дед мороз и Снегурочка летят на Драконе. Так вот, обратите внимание из какого места у Дракона вылетает слово Техномир...)))

Мама сказала прибраться в комнате. По-моему,здесь проще облить всё бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении, бешено вращая глазами.

Это уж точно не моё, и не Валькирии...

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив.......

Цветы, бриллианты, яхты и машины не главное. Главное, что у вас есть горячее желание всё это нам подарить...

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает
, может он просто примеряет...

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

Либо без сисек с худыми ногами, либо с сиськами, но с жирными ляшками. Господи, ну почему ты так издеваешься?

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Из френд-ленты:
Мы гордо называем наш город:"МАГАДАН!" А все зависливо говорят: "Где это?"

меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа.... Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

Собралась утром делать зарядку, легла напол и..уснула....

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!

Нa улице лежит мужик.Реaкция женщин рaзныхнaционaльностей:Русскaя: - Нaжрaлся,зaрaзa! А домa небосьженa, дети голодные!Немкa: - Человеку плохо!Вызовите "скорую"!Фрaнцуженкa: - Чеймужчинa? Ничей?! Тaкси,тaкси!!!

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила..

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили "один пишем, два в уме".


"Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!"


Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю» и «Пожар!»

В розовых очках принца на белом коне не увидеть.

Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова. - Что значит "если проснётся"???


Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Женщина - это звучит гордо, а также громко и капризно .

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.


Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Женский словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

- Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

- Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

- Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***********
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
***********
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
***********
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
***********
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
**********

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***********

Утро. В постели лежaт режиссер и молодaя aктрисa. Онa, дaвясь слезaми:
- Что ж ты, урод, срaзу не скaзaл, что ты мультипликaтор?!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях....

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый..

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение уже не то...

Придумка не моя. Подсмотрел на одном из форумов: Отдам в хорошие руки милого котенка. Приучен к лотку, побоям и голодухе.)))

yuli, "Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему."

Если в жизни стало туго,
Посмотри на рожу друга,
Посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!